• 2009-11-06

    Let's get lost

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       Portishead 是最近一直在听的一个团  没错 非常符合万圣节气氛~   

     

     

     

     

         由于课业繁重 好多图都没时间放上来~或者就忘记放了~~也没怎么好好写字 这个问题非常的严重!! 如果没时间看书或写字  人生是多么的乏味!  于是赶快抽空去买了几本 最近在看的是梵高传 [渴望生活]这个名字好 和我现在的状况比较接近。

         没错 渴望生活 这也是一直徘徊在我心中的疑问 只是最近越发显现 在我决定认真生活的时候 生活或许已经不再接纳我

     

     

     

          个人观点:

         从文森特 梵高的画中 我可以看到的只有满腔的热情 再无其他 心爱的姑娘不接受他 他能怎么样? 身边的人都不懂得他 他能怎么样?他还有热情 还有愤怒  他需要去表达  那么再回头看看自己 不是一样的么?

            从某种意义上讲 天才到最后或许也只是被人利用了而已 这个世界有真正给过他们什么吗?

            请相信  这是个很实际的问题

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

  • 2009-10-26

    天涯何处是家乡?

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              背景音乐是钢琴 Eric Satie [Gymnopedie 1]

     

                        半夜收到妈妈发来的短信 :女儿 ,妈妈想你。

     

                我不知道 妈妈现在究竟是处于什么样的状态才会给我发来这样的短信  或许她的眼眶里已经满是晶莹  在深夜无眠时  想起了过世的外婆  悲从中来 才会想到 现在连女儿也不在自己身边 

       想到这里 我就一阵心痛

     

          记得我三岁的时候 就被送到了寄宿制的幼儿园 直到现在 那场离别的画面我还记的清清楚楚 我那时觉得 爸爸妈妈不要我了 我不再有爸爸妈妈了

        后来的小学 初中 我念的都是寄宿制的学校 不过 我没有再埋怨过父母 口头上没有 心里也没有 后来 别的同学刚进学校的时候  一个个哭着闹着说想妈妈 要回家 我就这么在一旁看着

        后来我经常会从别人嘴里听到 说我妈妈是怕带着我太烦 自己没自由 才把我送到寄宿学校的 所以我和父母 和家里人都不怎么亲的  

       于是我一直认为 爸爸妈妈的确是不怎么喜欢我这个女儿的 而这个想法反而让我觉得很自在

        直到后来 有一段时间 我们一家人一直在计划我出国的事情  之后某天晚上 只有我和妈妈两个人在吃饭 吃着吃着 妈妈的表情就凝重下来   半晌没有出声 我很少看到妈妈在吃饭的时候这样 在我的记忆里 妈妈最脆弱的时候 是在晚上她失眠 想起过世的外婆的时候 那种痛彻心扉的哭声 我怎么也忘不掉 它让我觉得 妈妈比我还需要爱护  

          而现在 妈妈就这么坐在我面前 淌下眼泪

         妈妈说 这么多年了 为什么一直让我一直读寄宿学校 不让我回家住 就是因为不想让我像她一样 那么依赖外婆 从小到大 她一直都是被宠着的那一个 外婆一走 她真的就不知道该怎么办了 从外婆过世到现在 也有十多年了 但是她每次只要想起外婆 还是天塌下来的感觉 

           想起妈妈说的这些话 再看着今天她发来的短信 我突然意识到 妈妈一直在承受的 是多少大的痛苦 她因为太依赖外婆 而无法适应没有外婆的生活 所以不想自己的女儿和她一样依赖自己  本来她没有了母亲  还可以有女儿经常陪在身边 但是她 毅然决然的 忍痛让女儿离开自己 。

               然而 有那个母亲会不想念自己的女儿呢?有哪个母亲会不担心女儿在外面过的好不好 会不会被欺负呢?    

                   其实    这是真正的母爱 

     

     

  • 2009-10-18

    Almost blue

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       背景音乐是这张

     

       上海的天气还没有完全冷下来的时候 我已经知道即使身边有任何人陪伴 温暖也是种假象 

        这不禁让我开始怀疑自己 我还有爱情吗? 或者 别人 还有吗?

        我并不试图找寻答案 这个问题从一开始被提出就注定要被搁置  今天或许有 明天或许就没了  过几天又出现了

         总是这样的 叫人厌倦

        不过庆幸的是 我已经不再那么期待能够被人理解 通常情况下 我也不会再想揣摩别人的心思 到不是说我在经过了一些事情后对身边的人 事 物 有多失望 只是我已经了解了 自己并不能控制事态的发展和局面 这是事实 我不是承受 而是接受  

       只是我可怜我理想主义的那一面的热情恐怕要燃烧殆尽了 我一直不愿意相信的是 现实真的有这么糟糕吗?一直不愿信

      优秀的 有信仰的 节制的 且不气急败坏的理想主义者们 究竟会栖息在哪坐鲜为人知的岛屿呢?或者他们是分散的? 后者可能性更大

        如果这个世界上还会出现曾经那道圣洁的光芒 那你为什么不可以让白昼持续的时间更长一些呢?这样 人们在黄昏的时候幡然醒悟 慨叹  难道不会是你最大的宽慰吗?

         

      

        

     

  • 2009-10-05

    2009-10-05

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            我不能再感情用事  我需要控制自己的感情  努力让自己坚强  因为我最大的优点也好特点也好弱点也好 都是一条 :太重感情  

     

          其实这种说法甚至我自己都不愿意承认 最初我也是这么想 我觉得我绝对不是那种可以为爱情或者别的什么放弃自己前途的人 我需要有自己的空间 有足够的自由 对人际关系不屑一顾 一直过自己离群索居孤芳自赏的生活 我向往这样 我也应该是这样 但后来我发现我没那么酷 因为要在感情面前迷失自我实在是件容易的事    

     

  • 2009-09-02

    Après Lui

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              上次忘记放了  新裤子的BYE BYE DISCO

     

     

      星光夜游

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

      

               这成为一个 Personal Studio